Что такое «проблемы в отношениях»? Что я понимаю под этим?
Прежде всего – проблемы в отношениях между партнерами в близкой связи: в браке или в совместной жизни. Хотя, само собой разумеется, что если при помощи предлагаемого метода можно решать проблемы в таком сложном виде отношений, то проблемы в остальных видах отношений (с детьми, с друзьями, с коллегами по работе и т.п.) тоже успешно разрешаются.
Здесь я буду говорить только об отношениях в паре. Это самые тонкие, наиболее сложно устроенные отношения. Они содержат в себе столько граней, столько подводных камней и столько далеко идущих последствий, сколько не содержат, на мой взгляд, никакие другие.
С какими проблемами в отношениях мне чаще всего приходится работать:
- Отношений просто нет, хотя человек их хочет. Почему-то они не складываются, быстро разрушаются и т.п. Человек, мужчина или женщина, одинок и страдает от этого.
- Большинство отношений (если не все) развиваются по одному и тому же сценарию, и этот сценарий человека не устраивает («Ну почему я всегда выбираю таких-то и таких-то?! Сколько можно наступать на одни и те же грабли?», — вот вопросы, которые человек с отчаянием задает сам себе.
- Отношения есть, они устойчивые, но они мало радуют: в них много ссор, конфликтов, недовольства друг другом. Они утомляют. Они больше отнимают, чем дают.
- Отношения омрачает ревность — как черное пятно на довольно привлекательной в целом картине. И это пятно всё расползается и расползается.
- В целом все в отношениях хорошо, но есть то, с чем непонятно как быть. Например, «жена часто истерит на ровном месте, а меня это бесит, и я не знаю, что мне делать в эти моменты». Или «муж иногда огрызается на меня совершенно без всякого повода, я так обижаюсь, что хочется уехать к маме». Или: «она (он) мешает мне воспитывать ребенка так, как я считаю нужным – как будто у нее (него) монополия в этом вопросе!» Или: «иногда мне кажется, что ему совсем не до меня!» Вариантов много, всех не перечислишь. Смысл в том, что в паре в целом все в порядке, но есть досадные недоразумения, которые, как соринка в глазу – не дают наслаждаться жизнью.
- Есть что-то, что не устраивает в сексуальных взаимоотношениях.
- Ну и многое другое...
Разные проблемы решаются по-разному. В каких-то случаях нужно обратиться к семейной истории, в каких-то – к событиям личной биографии. Какие-то проблемы более эффективно решать, приходя на сеанс вдвоем, а с какими-то лучше работать поодиночке. Всё это мы определяем в процессе работы. Каждый случай уникален, здесь нет алгоритмов или рецептов, подходящих для всех.
Часто бывает так, что проблема коренится в детском возрасте, в том, что клиент наблюдал и в чем участвовал в своей родительской семье. Часто роли и сценарии, усвоенные в детстве, остаются с человеком и во взрослой жизни, хотя в них уже давно нет никакой необходимости – просто они не пересматривались, не анализировались, они как будто вошли неотъемлемой частью в «плоть и кровь». Человек их уже не видит, ведь он с ними живет всю сознательную жизнь. Стоит сделать их очевидными – и они теряют свою силу и власть.
Однако иногда за решением надо идти дальше – в историю семьи, рода. У кого-то из предков могли быть в жизни очень тяжелые события, которые он или она не пережили, не прожили связанные с этими событиями чувства. Чувства тогда были подавлены по причине того, что надо было просто выживать. Или боль была настолько сильной, что нужно было много поддержки для ее проживания, а без поддержки психика человека эту боль может лишь вытеснить. В таких случаях непережитые чувства как бы «передаются по наследству». Их перенимают потомки, и им уже гораздо сложнее с ними что-либо сделать, поскольку они вообще не понимают, откуда эти чувства взялись.
Например, женщина осознала у себя ненависть к мужчинам. Здесь удивителен даже сам тот факт, что она ее осознала, потому что у этой женщины такое ощущение, что ненависть в ней была всегда, что она с ней родилась. И вся ее жизнь как будто бы подтверждает, что мужчин следует ненавидеть. А в процессе работы стало ясно, что эта ненависть уже существовала и гораздо раньше, ещё у ее бабушки, которая сделала 15 абортов от своего мужа. Для бабушки эта ненависть была бессознательной, она ее даже не ощущала: ей надо было выживать, поскольку у нее было 10 человек детей, не до ненависти тут, тем более к мужу-кормильцу. А на бессознательном уровне у нее неразрывно связались эти многократные истязания, иначе это не назовешь (можно себе представить, насколько это мучительный опыт, как физически, так и душевно), с мужчиной. И эту ненависть несет ее внучка, не понимая вообще, откуда она взялась. И сейчас для внучки уже безопасно «распаковать» все эти чувства. Расстояние от того тяжелого опыта уже достаточное, чтобы можно было его безопасно рассматривать и отказываться от тех установок и чувств, которые внутри него когда-то зародились, а сейчас уже перестали быть полезны.
Иногда так далеко ходить не нужно. Особенно в случаях, когда у пары в целом все нормально, но вот что-то локально не ладится. Тогда проблема может быть в том, что партнерам просто нужно помочь услышать друг друга. Или им нужно чуть побольше узнать о психологических различиях между мужчинами и женщинами, тогда они смогут лучше понять друг друга и проблема будет исчерпана.
Переделывать другого – неблагодарный и бесполезный труд. А вот измениться самому – это реалистичная задача, успешное разрешение которой принесет много плодов.
Например, что-то в поведении другого выводит из себя. Что это значит, выводит из себя? Это значит, что реакция идет на уровне тела, мы больше не управляем собой в этой ситуации: нас начинает трясти, мы теряем способность адекватно реагировать и часто вообще не представляем, что с этим делать. И нам кажется, что виноват партнер. И мы пытаемся сделать что-то с партнером — и это замкнутый круг. Чем дольше мы будем ходить по этому кругу, тем большей опасности будет подвергаться уже наше здоровье.
Я приглашаю вас решать проблему раньше, не доводя до серьезных последствий для организма. В случае, если мы не можем что-то изменить вовне, мы можем изменить свою ВНУТРЕННЮЮ ситуацию. Чтобы ровно такое же поведение другого человека не вызывало у нас таких мощных, неконтролируемых, реакций тела. Отзыв Анны в разделе «Отзывы» хорошо иллюстрирует эту ситуацию: «если кто с утра в метро облает, то это бесило и хватало этого на день, а после проработки эти ситуации стали восприниматься легче».
Такие мощные реакции тела очень часто связаны не с текущей ситуацией, а с нашим прошлым опытом, часто очень ранним, когда мы на самом деле были беззащитны и уязвимы. Важно увидеть, с каким именно прошлым опытом связана эта реакция, и переосмыслить, перепрожить этот опыт. И тогда в настоящем наша реакция будет гораздо более мягкой — ровно такой, какая нужна сейчас, чтобы адекватно позаботиться о себе.
Если вы сможете оставаться в равновесии, вам легче будет найти адекватное решение в сложившейся ситуации. Вы по-другому станете реагировать, и ваше взаимодействие с партнером изменится. Просто не может не измениться. Ведь взаимодействие создается более или менее равным вкладом его участников. Если вы измените свой вклад, изменится и взаимодействие в целом.